Не знаю, как там на счет созидания, но разрушаем все в своей жизни (или свою жизнь) мы сами. Вот этими вот, млин, руками, вот этими мозгами и непонятными и бесконечными стремлениями к лучшему (будущему, прекрасному и т.д). Мы не умеем ценить то, что есть СЕЙЧАС, то что есть РЯДОМ с нами, мы отворачиваемся от друзей, теряем любимых, забываем о том, к чему когда-то так стремились. Складывается ощущение, что жизнь - это просто одна продолжительная мечта и сон. А когда мы просыпаемся и на нас сваливается вся реальность, вместо того что бы взяться и решать проблемы, мы начинаем мечтать и уходить в этот самый сон. Бегство - это ведь самый легкий выход, не правда ли? А в этот самый миг начинается разрушение, потому что мы просто ничего этому не противопоставляем, просто потому что нам страшно и плохо от реальности и, в конце концов, потому что нам плевать на всех, включая самих себя. Да да, ибо если бы мы не плевали только на окружающих мы бы предприняли хоть какие-то попытки к действию, но увы нет. А все потому что мы не умеем понимать себя, не умеем или не хотим разбираться в себе, мы не умеем слушать себя, понимать что нам нужно, а что нет, что нам полезно, а что нет, что нужно сделать сейчас, а что можно и отложить. Но, по законам жанра, это понимание приходит слишком поздно и мы заливаемся горючими слезами о потерянном времени, возможностях, людях... Но, опять же но, вот что странно, это нас ничему не учит, а почему? Да потому что мы снова бежим, уже от этого, снова в нереальность и сны, снова, только на сей раз глубже, и с каждым разом глубина увеличивается, вынырнуть уже не так легко, воздуха не хватает, и? И мы "тонем" - замыкаемся в себе, ругая всех и все, от погоды до президента, срываемся на тех, кто якобы нам не помог (хотя на самом деле ни в чем не виновен, разве что только в том, что не умеет читать мысли), и сами же опять и снова затягиваем все туже петлю безысходности на своей шее. Ибо, если ругаемся, то навсегда, если расстаемся, то без возможности возврата, мы сжигаем за собой все мосты и в этот момент даже рады этому, но тут из темного угла снова возникает то самое осознание, то самое, что начинает снова нас топить, только на сей раз еще глубже, снова мучить, снова давать нам понять, что надо что-то сделать, что надо, НАДО! Осознание того, что мы все умертвили самым циничным образом, порвали на части и выкинули, как ненужный лист с номером телефона, мы это сделали сами... Но вот где начинается самое интересное, мы вырываем ненужные листы отнюдь не из блокнота, а из собственной жизни, мы сжигаем себя, мы думаем что делаем себе легче, когда на самом деле, все это лишь фантом, иллюзия идеального мира созданная в голове, под воздействием этого самого бегства от реальности, а наш разум лишь услужливо подкидывает только те картинки, которые мы хотим видеть. Осознание этого факта и попытка бегства, как всегда карается очередным утоплением (для не которых без шанса на возврат).
Все это напоминает мне винтовую лестницу, спираль уходящую куда-то вниз, вроде и круг, но в то же время не законченный, т.е. большая часть все равно повторяется, это 80% наших одинаковых действий, а 20% могут либо поднять нас наверх, либо столкнуть глубже, а что выбираешь ты?