Мне снова чего-то хочется, но как обычно я не знаю чего. Все, кто знают меня, говорят, что у меня семь пятниц на неделе. Может быть... ну, и пусть...
Вот только хочется мне уехать куда-нибудь подальше от всех головных болей и заморочек, куда-нибудь туда где в радиусе сотен и сотен километров нет ни единой души, нет чудес техники, поэтому нет звонков и жужания включенного процессора, где по ночам небосклон освещем мириадами звезд, где теплый ветер нежно играет волосами и невидимым саваном окутывает тело, где вода теплее, чем воздух и нет звуков кроме собственных мыслей и дикой реальности...
А в следующий момент хочется сорваться в громадный мегаполис, в объятия стекла и метала, слушать гул моторов, шум улиц и разгоры людей, обремененых своими проблемами, но только так чтобы никто не знал тебя здесь, просто выключить телефон и тихо раствориться в толпе посетителей простой кофейни, сесть за столик и смотреть за живой массой... смотреть, смотреть, смотреть...
А потом вдруг вспоминаю о чудном человеке и о его не менее чудной идее... О маленьком, уютном домике где-нибудь в Англии, на берегу маленького водоемчика, с большой библиотекой, теплым камином, полной тишиной и туманными утрами... И хочется сесть перед этим камином, забравшись с ногами на кресло, укутаться в клечатый плед и наблюдать замысловатый танец огня...
А иногда хочется совсем просто зарыться в великое множество одеял и подушек, так чтобы на поверхности оставались нос и глаза с толстенной книгой и чашкой, выполненого по всем правилам, зеленого чая или только что сваренного кофе под боком и не смотреть на часы...
И все это лишь для того чтобы остаться наедине с собой, вспомнить как это бывает хорошо, забыть о чужих проблемах и не отвечать ни на чьи вопросы... Кроме своих... Забыться в мечтах или утонуть в книгах, лишь бы не видеть боли в глазах и страха в сердцах...
Забыть...
Умереть абсолютно для всех...
Перестать жить чужими жизнями...
Думать чужими мыслями...
Чувствовать не свою боль...
Я устала... Да, я тоже могу устать. Может я и не чувствую своей моральной боли, но чувствую другую... И я болею, физически болею от вечного отчаяния выплескиваемого мне в лицо... Хоть это я могу...
Оставьте мне хоть что-то мое! Не болезнь, не моральную усталость, не сумасшествие от чего-то нерешенного мной, в следствие неподвластности этого моим силам...
Оставьте мне меня...
Отпустите...
Мне тяжело дышать от того груза, что я несу каждый день вместе со своей неспокойной душой...